第五十章 才下眉头，又上心头 (第1/2页)
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<script>read2();</script>事业不顺，感情也不顺，偏偏这个时候，老家的亲戚还要给我介绍对象，叫我抽空回家相亲。
我都一个头两个大了，哪有时间考虑找对象的事呢，他们给我发了男士的照片，我看了一眼，完全不是我的菜，就一口回绝掉了。
妈妈立马打来电话，苦口婆心劝我：“阿姨她们好心给你介绍对象，之前那几个工作不好，你回掉我还能理解。
这次这个，人家是公务员，跟你一样没小孩，挑着灯笼都难找的机会，多少女孩子排着队等着见他。
你倒好，二话不说又给我直接回了，你好歹先回来跟人家见一面，现实里见见，再决定要不要拒绝，好吗？菲菲，妈求求你了，我的好女儿。”
我妈每次劝我回去相亲的时候，语气和态度就会不自觉得从强硬转为温柔，最后都直接变为央求了。
这个套路几乎屡试不爽，但是这回我可不想轻易顺从她了，因为我的心里已经住进了一个我喜欢的人，所以我毫不迟疑地拒绝道：
“哎呀，妈，我这边工作忙着呢。没空回家。我看照片一向很准，照片没看中，就是没看中，你们就别给我乱点鸳鸯谱了，我也求求了！”
说完，我就把电话给挂了，她不甘心又再打来，我接着再挂。几次之后，老妈放弃了。
我心里乱得很，我觉得那些介绍人给我介绍的对象跟我男神比起来，简直一个“天上”一个“人间”，真心没法比。
试问见过“雄鹰”的人又怎么可能再看上“麻雀”？
本身我就在意眼缘，很看重第一眼的感觉，对男生的外在有点挑剔，自从和小鱼儿见过之后，我就更加难对其它异性产生兴趣了。
我没想到妈妈见我软硬不吃，没过一个小时就又给她自己搬来了“援兵”。
很久没跟我联系过的姨哥突然给我打来电话，我感觉不对劲，心想莫不是我不接我妈电话，我妈刚巧那会跟我姨哥碰面了，就找我姨哥当“说客”来了吧？
果不其然，我哥见我连他电话都不接，就直接给我发来一条信息，大意就是：你妈年纪大了，你暖暖她的心，你自己也老大不小了，这么好的机会别错过了，以后很难遇得到更好的。
在介绍人眼里，在家人眼里，相亲对象工作好，家境好，赚钱也多，颜值也还过得去，我还非要讲究什么眼缘，着实有点过分了。
但是表面上看起来，我是因为在意颜值，事实上，所谓萝卜青菜各有所好，爱情里有一个很神奇的现象，那就是：
大家都认为漂亮好看过得去的，在当事人眼里未必觉得漂亮好看，甚至怎么都看不过去，大家都觉得很一般甚至还有点丑的，在当事人眼里却是格外顺眼耐看，还就非他不可了。
所以“眼缘”这种东西真的是超级难办的事。正所谓“情人眼里出西施”，可能也只有给人绑定姻缘线的“月老本尊”才说得清楚这其中的奥秘吧。
反正小鱼儿的长相，哪哪哪都刚刚好长在了我的审美点上，让我芳心萌动。
只可惜，这家伙自上次见面后，已经有一个多月没搭理我了。任由我三不五时地对着他的微信发一些牵肠挂肚的短信，人愣是一个字都不回我。
可能爱情里就是会有这样一种人存在：他们觉得不直言拒绝，不直接表明态度，都是在给别人留面子，是成年人之间一种最为体面的告别方式。
他以为他的沉默不语就说明了一切，他以为他不说你就能懂，他以为时间拖久了，你自然就能自己释然，自己想开，自己放下了。
殊不知对爱上你的人来说，沉默逃避玩消失的方式，只会让他人陷入更深的“错爱”情节里无可自拔。
又往后拖了一个月，我见他还是没有任何回复，就给他发出了“最后通牒”：
你到底什么情况，两个多月了，不言不语不管我发啥你都不回？你知道我很在乎你，我不喜欢“冷暴力”，冷暴力就跟暴力一样，会让人伤痕累累。
我不知道你心里到底还有没有我？你若心里没有我，就拉黑我吧。省得我每次看到你在我好友列表里“躺尸”心就特别难受，放下不是，不放下也不是。这样是个人都受不了。
我原以为他还是会照旧坚持“装死”，没想到看到我说过这番“掏心窝子”的话语之后，他开始“诈尸”了！
诈尸的第一句话就给我来了一句当头棒喝：没有。
简简单单，没头没尾两个字，但我看懂了，他是在回复我那句“你心里到底有没有我”。
我无法面对这个残酷的答案，伤心之余，几个小时愣在那里缓不过来，不知接下来该再说点啥。
然后等到我想起来再找他说点什么的时候，我发现他已经把我拉黑删除了！
朋友圈变成了一条黑线，信息发过去显示对方“拒收”。
那一瞬间，我感觉我的眼前仿佛有一道闪电从天而降，我的灵魂有一瞬间像是被掏空了，想哭又哭不出来。
恍惚间，我苦笑了一声，当时心情非常矛盾。一方面超级舍不得我喜欢的男神就这样离开我的世界，一方面又觉得他生性凉薄，能轻易放弃我们之间的缘分跟感情，这样的男孩子根本配不上我的真心。
很显然他也感觉到了我已经真的对他动了心，他也害怕我会这样一发不可收拾得爱上他。所以听到我说你要真的心里没有我，就把我拉黑时，他没有多作犹豫就拉黑了我的号。
虽然当时心里特别难过，但是理智如我，我觉得长痛不如短痛，这样对大家都好，既然你心里没我，我也不用一直看着你的头像暗自伤神了。
于是发现他拉黑我后，我也果断第一时间拉黑删除了他。
可是我真的没想到，那次的拉黑删除，竟成了日后好几年的时光里，一直萦绕在我心头一个说不清道不明的遗憾，就像我对他说不清道不明的“爱慕”那般悠远深长一样。
自认经历过两次婚姻重创的我，应该早就看透了男女之间那点虚伪的情情爱爱，也发誓不再轻易交出自己的真心，为爱情所伤。
我告诫自己：这样的男生或许确实是万千女生眼里的白马王子，但是他不属于我。王子再英俊潇洒，再位高权重，他不喜欢你，对你不好，又有什么屁用呢？
如果在一段爱情关系里，他永远高高在上，一不高兴就摆冰山脸给你看，一不高兴就对你冷暴力，这日子恐怕也不会好过到哪里去。这样的人也未必是适合你的良配。
即使再相爱的两个人，相处的时候也难免会遇到磕磕绊绊，如果一旦彼此有了矛盾心结，他就逃避冷处理，也不愿意开诚布公得找你沟通交流，主动解开心结，那两个人势必无法长久走下去。
我在想或许他对自己真正喜欢在意的女生不会如此，也会有暖心体贴，主动殷勤的一面，但很显然他不是我的王子，他要暖的也不是我，就自然不能给予我爱的呵护和回应。
所以主动提出彼此拉黑删除，也是我在逼自己及时止损，快速忘记的一种招数吧。
我曾一次又一次回去我们曾经相识的那个征婚网站，看有没有他的最新动态，网站显示他浏览过我的第一封邮件之后就再没有登录过这个网站。
有时候我忍不住思念，会在那里继续给他留言，但是始终没看到他打开看过。
