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凌晨醒来，再睡不着，连个可以打电话装下可怜的人都没有。读者们睡了，亲人们睡了，关机了，仿佛世界只剩下我一个。
二十二年来历程在脑海里重新上幕，有说不出的委屈、难过和无法排解的忧伤。
天一直在下雨，从出生到现在，到将来，我没有伞，所以一直在奔跑，努力奔跑。哪怕摔倒也不曾停息，哪怕受伤也不曾气馁。日子久了，仿佛这世上就该我受伤，仿佛就该我在每次退让。为了不让别人有一丝不悦，为了不让别人有一丝负担，累，辛苦，我都担了。没有感激，一切都成了理所当然。没人知道有多少次我从夜里哭醒，没人知道我心里有多难过，也没人知道我有时也疼得想骂人。
没人懂我，因为没人怜惜。就算参加比赛，给我鼓掌的也只有陌生人而已，就算与一群陌生人争执，也只有我一个人承受而已。
只有我笔端下的文字和最近的人看到我哭过，可是，看到又怎样呢？擦掉泪还不是要继续努力奔跑，就像从不曾流泪过。安慰、体贴，那是多少年前的事了？
我以为对别人全心全意就能得到平等的关怀，最后才发现，自己的忧虑、苦口婆心不过是唠叨，而忙碌到头昏脑涨成了最理所当然。我以为努力做到优秀就不会再有那么多遗憾，夜半发现自己的想法可笑得惊人。努力拿奖，拼命挣钱，找锻炼内心的机会，写小说，接编辑类的活……突然想笑，原来自己做了这么多，还是不能被认可。
有人说，我相信你能在三十岁以前凭一己之力在成都三环外买房，听到这话，除了苦涩笑笑，还能怎样？
这是个什么年代呢？有时候我特别纳闷。为什么那么多男生在乌烟瘴气的网吧打游戏，嘴里脏话不断？大把的奋斗的青春抛至在网吧里，除了打游戏就是睡觉。不管有事没事，一打电话过去问在哪儿，都说寝室，一问干嘛，就说睡觉。有人说女人该顶半边天的，为什么现在成了女人顶全部的天？怪不得某科学家说，男性的Y染色体功能不断弱化，若干年后男性将消失，会有第三性产生。好奇怪的理论，但有些人偏偏顺着这个理论走下去。最近很偶然的一次机会，看到电视中玖月奇迹的演唱，有一种怦然心动的感觉。两者的那种默契感染人也刺痛了我。
从什么时候开始，我已经不敢在乎自己的心了？不管多好的男孩女孩儿，都无法吸引我的眼球，让我多看一眼。又是什么时候，内心的宁静在无意间打破？可是，打破又怎样呢？多看一眼，还是笑笑也就罢了？
或许有的情绪隐在心里会更完美，或许距离本身就是一种美。
我以为，我再不会怦然心动了。原来，我也会算错自己的心。
可是，就算这样我又能怎样呢？生活本身已经让我累了，没有人分担的累。我从来都是一个人，从出生到现在。没有父母的陪伴，没有谁给太多关爱，长大了，原来日子还是这样别致。我总不舍得让笔下的女生孤寂凄冷，笔墨间总添上几笔温情，好笑的是，谁又给我添那几笔温情？
